路人,不必说抱歉
  当我匆匆离开的时候,我也有好多话要说。不是一句"你伤害了我,我一笑而过。“就可以带过一切。我失眠的无数个夜晚,我想起在我耳边回荡的那句冷得心寒的声音。我也记得,在我的学生时代,我见过很多女生,她们或许没有十分优秀或出类拔萃,但女孩子就是这样,学会在比较中成长,学会放下嫉妒,而不是让嫉妒在心里结成一道墙,再用它伤害无辜的人。   其实我想对你说,你真的不必,当初你真的不必这样冷冷地刺痛我,在我的眼里,我承认,是的我承认,你长得不美,我也听闻你难相处,但即使这样,我从未歧视你,我知道你的缺点,有的时候,这些让人想起就觉得毛骨悚然。但是你没有必要刺痛别人,用以填补自己内心的某种欲望,或是报复的快感。我知道,当时你心里的人是谁,我也知道,其他人心中怎么认为的。但都过去了,事实上,我没有和他有过任何联系,即使在学校,我们也从未经常聊天,就连网络我几乎都不触碰。女孩子的心思,有或没有不是一时感觉就说的清楚。但是日久见人心,这一站下一站,你不会知道未来会发生什么。我真的难以入眠,选择沉默是表示,你真的不必抱歉,虽然我真的很怨恨你,这么做没有条理,但是我没有想要你或他们存在我的世界中,所以我不想再做解释了。后来的日子,我已经晕头转向,在我心里,连爱情是什么都已经模糊。我整天头疼头晕,耳鸣,甚至胃疼,自从毕业聚会,但借你吉言,我并没有受到你的诅咒,我一直身体就不好。我神经性耳鸣六年了,我家住在街边,半夜只要有噪声我就无法睡了,刚开始我根本不清楚自己的听觉为什么这样严重影响神经系统。所以我的记忆力有时不大好。其实我也猜不透那个男生,事情过去很久,我不知道当初为什么会心里存在他,现在似乎找不到理由了。问我记得他什么,我只能说,我记得一开始他是个蛮好的人,我对他说喜欢他就像小孩子胡闹。我还是只能说,我记得他的成绩不太稳定,上下起伏。但是问我,我要说,我其实讨厌他,就是一个无赖。因为靠着无赖和伤害在人心里成为无赖。每一次在教学楼转角处看见,我真的无视他存在,我在想,算了,不看他,直接走过去那么就好了。我就会记得那种无赖的故意的印象。但也许不是故意,只是性格吧。因为人和人遇见的人都不一样。嗯,关于他心有所属的事情,我不会在意,那是人家的事情,就是这样。所以我们只是路人,在同一地点聚集了之后便悄然散开而已。有时候说一声祝福再见只是为了赶快结束。现在的爱情没那么简单,不是那个时候你吼吼两声,或者我劝劝你,或者一句话,爱或不爱就可以的。总之年少的恋爱感觉很真切,但真的幼稚。我可以说那个感觉,嗯,是对的,荷尔蒙,永远跟年龄无关,只要开始懂爱之后。但是知道爱的感觉但是不代表我们真的会拥有......   托你的福,我至少能够坚强些,虽然我不可能原谅这种事情。
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